Hier die Liste in Reihenfolge der Herausnahme:

• SZ Magazin #37
• eine leere Plastiktüte “Galeria Kaufhof”
• ein Flyer “Satellitennavigation” vom FZI
• ein Buch “Der Sohn des Kreuzfahrers”
• eine UML Skizze zum Thema WLAN Navigation
• ein halbes Geodreieck “10cm”
• ein Collegeblock
• ein brauner Umschlag inklusive Reisekostenabrechnung und Gantt Diagramm
• Kicker #72
• ein zerissener Zettel mit Performancevergleich aktueller Veröffentlichungen zum Thema WLAN Navigation
• eine selbstgebrannte CD mit dem Titel “Yo Yo”
• Weser Kurier Spezial: “Werder Bremen”
• ein Kartenspiel: “Doppelkopf”
• das Ladegerät! (Nokia)
• ein anderes Ladegerät? (Sony Ericsson)
• ein schweizer Messer
• ein grüner Stabilo
• ein rosa Marker
• ein zerrissener Zettel: “Grundriss Messe Karlsruhe” mit eingetragenen Messpunkten
• ein Kellnermesser
• so nen Mehrzwecktool
• eine Socke (sauber?) o.O
• ein Kronkorken
• verschiedene Bons
• ein orangener Stabilo
• Snickerspapier
• eine Visitenkarte
• eine Sonnenbrille
• eine Packung Kondome
• eine Packung Kaugummis
• ein Stapel Visitenkarten mit Gummiband zusammengehalten
• Voltaren
• ein Rom Reiseführer
• ein Buch: “Garp”
• Haargel “Out of bed”
• eine Zigarettenpackung mit einer Zigarette, zerquetscht
• Duschgel
• UML Diagramm: “Mobile Client <-> Server Architektur”
• DB Reiseverbindung: Karlsruhe -> Berlin
• Metrobusticket Rom
• Fahrkarte: Frankfurt -> Karslruhe
• Southside Festival Eintrittskarte
• Bröseltabak
• eine Taschenlampe
• noch mehr Kondome (abgelaufen)
• Streichhölzer
• leeres Feuerzeug
• “bitte bewerten Sie unser Hotel” Coupon
• Berliner U-Bahnplan
• Stadtplan: Rom
• Nachtlinienplan: Berlin
• IFA Auf- und Abbau Ausweis
• USB Stick
• Intergeo Messeunterlagen
• ein Abstract für ein Paper
• verschiedene “Umsonst” Postkarten
• ein Fahrradschlüssel (Daaaaa ist der!)
• Schlüssel: “Elternhaus Bremen”
• Keynoteaccesskarte: IFA
• Einladung Messeparty: IFA
• ein Teil vom Geodreieck

Dessen unbeachtet wird so ein Fussballabend natürlich immer zelebriert: Ausgewählte, ausnahmslos werderaffine Freunde kommen vorbei, das Bier ist aus Bremen, die Beamerlampe wird gefühlte tausend mal auf ihre Funktionsfähigkeit geprüft und die innerliche Aufregung macht sich im Laufe des Tages auch äußerlich immer mehr bemerkbar. Das fängt mit leichten Zuckungen der Fingerspitzen an und hört bei versuchten Wechselrufen im Büro auf.  Spätestens wenn einen die Kollegen nach einem “Hallo Westkuurve” verwirrt anschauen ist es Zeit nach Hause zu gehen.

Zu Hause angekommen stellt sich dem geneigten Exilbremer die Frage, welches Trikot denn heute anzuziehen ist. Man will ja Farbe bekennen und außerdem -eigentlich noch viel wichtiger- ist man als Fussballfan sehr abergläubisch. Jahrzehnte alte Riten die auf die Kindertage zurückzuführen sind werden akribisch genau durchgeführt. Da gibt es das immergleiche Shirt als Unterhemd, das Schweissband von 1986, der richtige Schal liegt auf dem Fernseher respektive unter der Leinwand, die Snacks sind immer die gleichen, .. diese Liste wäre wohl noch unendlich fortzführen. Am allerwichtigsten ist für mich aber die Trikotwahl.

Im Stadion gibt es da keine Diskussion. Mein grünes 2001er hat mich in Berlin zum Pokalsieg geführt, in Bremen Diegos Tor des Jahres bewundert und Bielefelds 8:1 Klatsche bejubelt. Es hat in München ein 5:2 erlebt und in Lautern das Erreichen zur Champions League Quali am letzten Spieltag. Viele Feste hat es gefeiert. Es wird mich wohl immer im Stadion begleiten.

Aber vorm Fernseher? Da gab es letzte Saison eine klare Aufteilung: Ligaspiele wurden vom 2008er Heimtrikot, Frings unterstützt. Wie wohl bekannt sein sollte im Gleichschritt mit der Beflockung eher mit durchwachsenem Erfolg. Und die internationalen Spiele? In der CL Gruppenphase konnte ich mich nicht einigen, habe routiert und versucht, es wollte sich aber einfach kein Erfolg einstellen.

Zum UEFA-Cup habe ich dann nochmal auf dem Transfermarkt zugeschlagen: Das 2008er Auswärtstrikot mit dem Käpt’n musste her. Diese Investion sollte sich sehr schnell bezahlt machen. Milan wurde niedergekämpft, ASSE und Udine mehr oder weniger souverän ausgeschaltet und der HSV raus ge(papier)kugelt. Alles in allem: Ein Toptransfer! Wenn da nicht dieses Finale gewesen wäre. Die Mannschaft ein Schatten ihrer selbst, ist man gegen Donezk sang- und klanglos untergegangen.

Was habe ich aber für Alternativen? Das 2001er ist fürs Stadion besetzt und darf auf keinen Fall für ein Fernseherlebniss aufgebraucht werden, Frings fringst sich immernoch durch die Liga, mein 2005er Marke “Kik” hat sich selbst in der Vergangenheit gegen Espanyol ausgekloset.

Einen Panikkauf auf dem Transfermarkt kann ich mir auch nicht vorstellen, der Markt ist überhitzt, der Sponsorenspruch doof. Eigentlich bleibt nur noch die auf dem Bild zu erkennende Alternative. Ein aus meiner eigenen Werder Jugend stammendes Leichtathletiktrikot, ein bischen zu klein, ein bischen zu wenig Fussball, auf jeden Fall ein bischen viel komisch.

Und vor allem: Dies ist mein Unterhemd, welches ich seit Jahr und Tag drunter trage wenn meine Grünweissen wieder mal nach sportlichen Erfolg streben.

Aber ich werde eine Lösung finden. Um es mit Klaus Allofs zu sagen: Unser Kader ist gut besetzt. Trotzdem ist der Markt natürlich immer unter Beobachtung. Bis dahin wird wohl ein Ersatztrikot aus der zweiten Reihe her halten müssen. Ich habe noch ein fernsehunerfahrenes Trainingstrikot rum liegen. Man muss die Jugend ja auch mal ins kalte Wasser schmeissen. Vielleicht setzt sie sich ja durch.

Oder ich gebe Baumi noch eine Chance.

Das fängt mit der Sprache an. Da habe ich immer den Eindruck sie wollen einen mit Fremdwörtern erschlagen um zu kaschieren das sie keine Ahnung haben. Dieses Jahr auf der IFA konnte ich das ziemlich gut beobachten und es war immer interessant wenn man dann irgendwann im Gespräch seinen Ausstellerausweis raus geholt hat und den Leuten erst dadurch klar machen konnte das man vom Fach ist und auf dieses Bla nicht angewiesen ist. Leider hat das nicht geholfen. Ein “Sorry, da kann ich dann nicht helfen” war das höchste der Gefühle. Die armen Besucher die etwas wirklich interessantes wissen wollten und sich noch länger das Gequatsche anhören mussten um zu erfahren das sie nichts erfahren werden tun mir heute noch leid.

Ok. Vielleicht muss ich auf einer Konsumentenmesse ein bischen von meinem hohen Ross runter kommen und zugestehen dass der normale Frührentner sich nicht für Ontologien im Internet interessiert. Mag sein. Wir haben es trotzdem versucht und an verschiedenen Beispielen versucht technische Hintergründe anschaulich zu erklären. Gerade der Berliner Pensionär mit seiner Hilde an der Seite (“Wat is dat denn hier“) war gegen Ende eines langwierigen, bildlichen und sehr interessanten Gespräch dann doch erstaunt was alles so an Technik hinter dem Internetzdingens steht.

Aber zurück zu ihnen. Das ein Fernsehhersteller lieber ein Haufen hübscher Mädels anstellt, die rudimentär im Augen klimpern schult und eher nicht darauf eingestellt ist das jemand fragt wie denn nun die neuste OLED Technik genau funktioniert… damit kann ich leben. Da gibt es dann bestimmt ne tolle Bildschirmfachmesse für.

Das aber ein großer Access Point Hersteller auf Anfrage nach eventueller Kooperation in einem großen Forschungsprojekt mit Ziel der mittelfristigen Produktisierung nichts weiter als “Ich bin nur Salesman, schreiben se doch mal ne Email an info@…” antwortet und nicht in der Lage ist einen Kontakt zu vermitteln, das hat mich doch sehr erstaunt. Da frage ich mich ernsthaft wer diese Leute ernst nehmen will. Der Kollege ist nach eigener Aussage Salesman (=Verkäufer). Da will man Kohle scheffeln, da müssen die Dollarzeichen in Warpgeschwindigkeit durch die Augäpfel rattern wenn da jemand steht und eventuell nen Batzen Geld locker machen kann.

Nun würde ich mich nicht so aufregen wenn dies ein Einzelfall gewesen wäre. Dann würde ich mich über die Firma lustig machen, sie eventuell sogar nennen und gut ist. Aber nein. Fast jeder Hardwarehersteller hatte einfach keine Ahnung. Da wussten die Navigationshersteller nicht ob sie noch an etwas anderes ausser GPS basierter Navigation arbeiten und der Access Point Hersteller konnte keine Aussage über die Merkmale seiner professionellen Lösungen treffen (“Schaun se doch im Internet“).

Früher habe ich mich ja nur über deren Art und Weise aufgeregt. Heute zweifle ich ganz ernsthaft an der Daseinsberechtigung. Fürs Dummschnacken braucht es kein Studium. Das kann jeder Klassenclown und dieser ist in der Regel immerhin witzig.

Manche Aussteller verlangen, vollkommen zurecht, ein Mindestmaß an Interesse für einen Kuli. Ich verlange ein Mindestmaß an Gesprächsinhalten für meine Visitenkarte.

Sorry Leute, so nicht.

Dann verstrich wieder einige Zeit ins Land und immer wieder hatte ich einige Erlebnisse wo ich dachte “Menno, 140 Twitter Zeichen, das ist einfach zu wenig. Das könnteste jetzt wunderbar bloggen.” Nun, ich habe mein WordPress geupdatet, mir ein schlichteres Theme ausgesucht an dem ich sicherlich noch hier und da kleine Änderungen vornehmen werde und mich entschieden wieder anzufangen. Sicherlich gibt es keine hohe Blogfrequenz mehr, ganz sicher keine (großen) Schweinereien, aber bestimmt hier und da mal eine kleine Anektode die Euch unter Umständen gefallen mag. Internet Geschichte werde ich auch hier nicht schreiben, aber ich habe einen Ort wo raus kann was raus muss.

Die einzige Frage die mir blieb war eigentlich nur noch was mit den alten Posts passieren soll. Erst wollte ich alles löschen und neu anfangen, dann einfach alles behalten. Entschieden habe ich mich zu einer Mischung. Fast alles wurde archiviert, nur ein paar kleine ausgewählte Blogposts sind übrig geblieben. Dinge die ich heute unter Umständen immernoch schreiben würde oder welche wo die Diskussion interessant war. Der Rest ist weg.

Jetzt geht es also wieder los mit Lefois und dem Bloggen. Ein festes Thema habe ich nicht, es wird sich aber wohl wieder um nerdigen stuff, bissl sport und vorallem um Dinge die ich erlebt habe drehen. Ich kann es noch nicht sagen. Schaun ma mal.

Zumindestens heute.

Scheiss aufs Bier.

Ich so zu ihm: “Bis ich so meinte Elektrotechnik”

Bastian: “Psst. Die Nummer kenn ich nicht. Seid mal eben leise.” (ins Telefon) “Ja, hallo?”

Daniel: “Eeeeeeeeyyyyyyyy.” (grölend, im Hintergrund)

Handy: “Ja, guten Abend. Hier Z von der Firma Y. Sie hatten sich bei uns beworben und wir würden Sie gerne näher kennen… – Was ist denn da bei Ihnen los?”

Bastian guckt grimmig zu Daniel, dreht sich weg, geht ein paar Schritte..

Bastian: “Mannschaftsausflug. Stammelt. Fussball, wissen Sie. Wie war Ihr Name noch gleich?

Daniel: “Eeeeeeeeyyyyyyyyyyyyyyy.”

Handy: “Z von der Firma Y. Wir melden uns Montag nocheinmal bei Ihnen.” (legt auf)

Danke Daniel.

Bis Bald!